Por eso no les muestro mis fotos ayer y posteriormente de la transición.

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Las comparaciones de transición antes y después cuentan una historia muy específica: en el pasado, la persona tenía un cuerpo que confirmaba los supuestos basados ​​en el género asignado. Entonces, hicieron algunos cambios y tal vez recibieron el tratamiento médico que necesitaban, y su cuerpo comenzó a parecerse cada vez más a lo que la gente cree que es para el sexo opuesto. Ellos estaban tristes; ahora no lo soy.

Los términos MTF (hombre a mujer) y FTM (mujer a hombre) resumen bastante bien esta narrativa. Sin embargo, esto pasa por alto muchas cosas realmente importantes.

No todos los cuerpos son masculinos o femeninos. De las personas que respondieron a la Encuesta Trans de EE. UU. De 2015, por ejemplo, el 31% se identificaron como no binarios. Soy una de esas personas, y la suposición de que mi transición iba a ser un claro rechazo de mi cuerpo y mi identidad como hombre, porque soy mujer, me metió en muchos problemas. Como persona trans femme butch no binaria, no puedo decirte cuántas veces la gente ha intentado decirme, primero, que soy demasiado masculino para ser una mujer trans y, por lo tanto, no soy elegible para recibir atención relacionada con la transición, y luego que no me estaba comprometiendo lo suficiente para ser mujer.

Cuando intenté ingresar a HRT por primera vez, mi HMO solicitó una carta de un psicólogo que certificara mi género. Cuando vi a la doctora, ella me hizo preguntas sobre mi infancia y pareció confundida cuando quedó claro que no estaba jugando con muñecas o usando la ropa de mi madre, y claramente no recordaba haber dicho nunca: “No soy un chico. chica “. Cuando me hizo preguntas sobre mi vida en ese momento, también parecía perpleja de que yo estuviera bien con las personas que penetraban sexualmente, parecía estar enamorada de mi camioneta, y yo disfrutaba corriendo montaña arriba y abajo en mi tiempo libre y tenía un cuerpo a juego. No estaba al tanto de ningún problema que tuviera con la forma en que la gente me veía como consecuencia. En este punto, ella se puso realmente nerviosa y entrecerró los ojos, mirándome de arriba abajo y me preguntó: “¿¡¿También usas ropa de mujer?!?” Me di cuenta de que lo estaba en ese momento, pero ella me dijo que mis pantalones cortos de harén y la camiseta sin mangas eran “quizás andróginos”, y luego dijo que claramente no era trans y que solo estaba deprimida. “Esta niña de 8 años vino a verme el otro día y me dijo claramente: ‘Soy una niña’. Cuando eres verdaderamente trans, hay una indicación clara, y comienza cuando eres muy joven. No lo tienes. Creo que deberías probar los antidepresivos en su lugar “.

Tuve acceso a mis hormonas a través de un médico con consentimiento informado, sin usar mi atención médica, tres días después.

Durante el próximo año, enfrenté un control cada vez mayor sobre mi cuerpo. La gente seguía tratándome como si estuviera equivocado como trans. ¿Por qué no me dejaba crecer el pelo? ¿Por qué todavía tengo el camión? ¿Por qué no he dejado de hacer ejercicio y no tengo maquillaje, para verme “menos como un niño”? Un día, en el brunch, me estaba quejando con una amiga mía que es una mujer trans sobre todos los obstáculos que mi HMO estaba poniendo para permitirme acceder a mi atención, y lo agotada que estaba. Y me dijo que era culpa mía, porque me veía andrógino, a la gente no le gusta y, por lo tanto, tenía todas las razones para pensar que no era trans. En otra ocasión, después de meses de criticar mi ropa juvenil, alguien me instaló con la única otra persona trans que conocían, para que pudieran mostrarme cómo usar pelucas y vestirme bien.

Esto solo me hizo sentir peor. Interioricé todo y comencé a asociar mi disforia con mis propias acciones, como si la razón por la que mi cuerpo estaba tan herido fuera porque no lo estaba cubriendo lo suficiente. Pasé años odiándome por no ser lo que esperaba ser, hasta que finalmente lo acepté.

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